друзьям пострадавших

(скопировано из жж)
Близкие люди, которые в курсе ситуации домашнего насилия, и которые искренне хотят поддержать жертву и встать на ее сторону, своими действиями могут сильно помочь. до психолога доходят как правило именно благодаря группе поддержки, например (это по моим наблюдениям, но возможно это потому что у меня довольно специфический в этом смысле "сарафан"). еще просто нормальное общение за рамками насильственных отношений, возможность как нормальный человек поговорить вообще о чем-то другом - очень много дает. поддерживают очень конкретно очерченные предложения помощи (например: ты можешь переночевать у меня столько-то ночей, если что. или: можешь звонить мне в такое-то время. или: могу посидеть с детьми в такие-то дни, в течение такого-то времени. верхнюю планку обозначить важно, чтобы человек не так сильно мучился - не слишком ли много и нагло то, что он/а просит).
Но вот есть некоторая проблема с поддержкой в духе "да козел он, разводиться тебе с ним надо". Тут есть сразу две ловушки. Во-первых, человек живущий в хроническом насилии все время живет с ощущением, что он "прокосячил" - что огромную кучу разных дел должен делать, а не делает, или делает плохо (не всегда это ощущение связано с насилием! бывают и другие причины). То, что дела в списке не то что не всегда совместимы, а порой взаимоисключающи, вовсе не помогает, а только усугубляет чувство вины и ужаса. Так вот, все эти советы разводиться идут прямиком в этот список и превращаются просто в еще одно дело, которое я бы обязательно должна была бы давно и грациозно сделать, если бы не была такой никчемушницей. А размер этого списка прокосяченных дел - это один из главных внутренних аргументов на тему "почему со мной так можно".  Так что лучше по возможности говорить, что вы понимаете - уйти трудно, решиться что-то поменять нелегко каждому нормальному человеку, и что чтобы что-то сделать нужно сначала взять где-то сил.
а вторая штука вот в чем. в хроническом насилии у людей очень усугубляется слияние, себя от другого отделить у себя в голове крайне сложно.И моментальная реакция на всякую поддержку в духе "да козел он" в момент, когда сепарация еще не происходит - это ощущение собственной никчемности. если он козел, то кто тогда я - если я настолько от него завишу, так с ним сливаюсь? Это очень болезненно, роняет самооценку и усиливает ощущение пропасти между позицией жертвы и миром нормальных людей, куда хочется вырваться. Так что пока она сама не начнет злиться и ругать насильника (обычно это значит что какая-то дистанция уже установилась, часто элементарно физическая) - лучше инициативу не проявлять. Вместо этого можно спокойно, без драматизации, давать оценку и называть словами действия насильника. Он неправ. Так с тобой нельзя. Так вообще нельзя ни с кем ни при каких обстоятельствах. Это жестоко. Он тебе грубит. Это насилие. Еще можно говорить -  я бы на твоем месте расстроилась, или обиделась, или мне было бы неприятно, но лучше не говорить "я бы разозлилась, ответила бы, не стала бы терпеть". В том состоянии важно слышать, что твои реакции нормальны, естественны, что это не показатель твоей бездарной нелепой натуры, если тебе больно когда бьют. Что обзывательства слышать неприятно не потому, что "правда глаза колет", а потому что это агрессия и хамство. А вот слышать как в твоей ситуации "все нормальные люди" одной левой сделали бы то, про что тебе и подумать страшно - вообще ни к чему. В голове на эту тему и так уже полифонический хор выступает.

Komentáře