понедельник, 29 апреля 2019 г.

открытия

Мне напомнили на этой неделе про мое самое первое потрясение психотерапией. Мне было лет, наверное, 17. Это была самая первая психологическая группа в моей жизни, ведущая говорила что работает в гештальт-подходе. Там вообще много всего было, что произвело на меня впечатление, но главное из-за чего я про это вспомнила - я тогда поняла, что можно вслух сказать что я кому-то завидую. До этого я пребывала в уверенности, что завидовать ни в коем случае никому нельзя. И не то чтобы какое-то патологическое количество зависти во мне было - как теперь мне кажется, довольно нормальное для подростка, который ничем впечатляющим не выделяется, но при этом очень плохо куда-либо вписывается. Но я с этой завистью чувствовала себя каким-то безобразным злобным уродцем, таящимся в кустах, а тут оказалось что если сказать "ох, как это у тебя классно, я так тебе завидую" - то выходит что-то вроде комплимента, и таким способом можно даже что-то типа подружиться.

Второй мощный инсайт, который помню до сих пор, был связан с какой-то групповой  работой на семейную тему. Я тогда очень много внимания уделяла родительской семье и переживала про нее, и пыталась как-нибудь у себя в голове ее починить (или даже и не в голове). И вдруг я поняла, что даже если у моих родителей вдруг все будет совершенно замечательно, я в свои 25 или сколько мне там было лет уже в любом случае не хочу с ними жить! Даже если они все проработают! В общем, пришло осознание, что если я хочу себе хорошую или вообще какую-то семью - придется мне построить ее самой. Не то чтобы я сразу за это взялась, но это был важный сдвиг.

Еще один инсайт был в индивидуальной терапии, когда я поняла, что моя сильная, агрессивная, доминантная часть совершенно не обязана подавлять и гнобить мою чувствительную, уязвимую и мечтательную часть. Наоборот - я-злая  вполне может защищать и оберегать меня-нежную. Не могу сказать, что все это прямо хорошо работает, время от времени покусаны бывают люди, которые кажется совсем не собирались маленькую Дашу обижать, но мне с собой стало сильно лучше и спокойнее. Те, кто не видел как это было раньше - поверьте на слово, было гораздо, гораздо хуже.

Наверное, со стороны все эти инсайты выглядят так же умно как "кожура от банана больше чем сам банан". И уж точно они не являются, теперь-то я знаю, ни главной целью, ни показателем эффективности терапии. Они могут быть просто следствием долгих и медленных сдвигов, они могут быть менее важны и менее глубоки чем другие перемены, которые произошли потихоньку и без спецэффектов. Но все равно это круто и запоминается, и когда у самого в голове переворачивается, и когда видишь как это происходит с другим.

Комментариев нет:

Отправить комментарий