ситуация длящегося насилия. правила

(основано на изучении домашнего насилия, но можно применить к любому, я думаю. к государственному в том числе)

О чем не надо думать, когда вы являетесь объектом насилия:

Нельзя пытаться понять насильника, думать о том, что у него в голове и что заставляет его вот это все делать. Сочувствовать тоже не надо. Время для гуманизма будет потом, когда вы окажетесь в безопасности - если захочется. В большинстве случаев то, что принимали за гуманизм, оказывается идентификацией с агрессором, и уходит вместе с опасностью. 

Не следует думать о том, как повлиять на насильника, объяснить ему, чтобы он что-то понял. Он все понимает, ему просто пофиг.

Очень не стоит обсуждать насильника с позиций морального или интеллектуального превосходства с кем бы то ни было. И смеяться над ним тоже не стоит - по крайне мере, пока вы не перешли в фазу активного сопротивления. Пока вы находитесь в стадии вынужденного подчинения - не надо. Это все адаптивные стратегии, которые помогут вам не так плохо себя чувствовать, а если вы перестанете чувствовать себя в этой поганой ситуации плохо - все, вам конец. Это как когда человек замерзает в сугробе, и в какой-то момент ему становится тепло. 

В целом - пока с вами обращаются как с объектом, нельзя воспринимать того, кто это делает, как человека. Воспринимайте его как черный ящик, от которого исходит угроза. Все ваши действия для безопасности должны лежать в плоскости "чтобы он не мог до меня дотянуться" или "чтобы ему слишком дорого обошлось делать мне плохо", но никогда не в "надо чтобы он не расстроился" или "надо ему объяснить, как я себя чувствую". 

О чем надо думать: 

В первую очередь: о том, что вы контролируете. Тут можно грубо выделить три уровня: 1)что мне принадлежит юридически. 2)что я физически контролирую - то есть насильник не может получить к этому доступ, не привлекая меня. 3)что у меня есть, и насильник об этом не знает. Например: у вас есть эта квартира, которая по документам ваша - это 1. Если вы сменили замок, и насильник не может открыть дверь своим ключом - это 2. Если у вас есть подружка, о существовании которой, а тем более адрес, он не знает и у нее можно пожить - это 3. Ваша первая задача - сохранять то, что у вас есть, и не снижать уровень контроля. 

Так же хорошо бы понимать, какие риски вы несете, оставаясь в ситуации, и иметь какие-то планы на случай наступления этих рисков. Адаптация работает так, что риски вы скорее всего занижаете, так что стоит начать с вариантов "да ну, он точно этого не сделает". То, что раньше он так не делал ничего не значит. Если насилие не останавливается, то оно эскалирует, так оно устроено. Будьте готовы потерять все, к чему у насильника есть доступ.

Часто может показаться, что поддавшись принуждению, можно минимизировать нанесенный урон. Это не так. Вам можно нанести значительно больше вреда, если вы будете этому помогать. Соглашаться на что-то можно только ради получения тактического преимущества, и только если вы реально готовы этим преимуществом воспользоваться и перевести ситуацию в фазу открытой враждебности - ну то есть, сбежать, или по башке стукнуть, или ментам сдать. 

На продвинутом уровне можно немножко залезть в голову насильнику и попробовать понять его логику. Идем мы туда за ответами на два вопроса: 1) чего он от меня добивается (это надо знать, чтобы стараться ни в коем случае не допустить) и 2) что будет для него ощутимым уроном (это надо, чтобы получить возможность для негоциации. Пока вы ничем не угрожаете, все ваши компромиссы - это просто сдача позиций). Привяжите себя к этим двум вопросам, как к мачте, и старайтесь не отвлекаться на причудливые узоры внутреннего мира насильника.